Emociones

Alegría.
Estas últimas semanas casi me había olvidado del asunto VIH, pues de pronto me llegó una magnífica oportunidad de empleo y con ello una serie de cambios y de actividades frenéticas... he sido muy feliz y le doy gracias a Dios, al Universo, a todos...
Desde hace tiempo me sentía tan devaluado, con un empleo mal pagado y sin ninguna seguridad, un automóvil que requiere costosas reparaciones y para colmo "la noticia"; prácticamente vivía sin ninguna ilusión, sin hacer planes, sin esperanzas. Pero este trabajo nuevo todo lo cambió, ahora siento que puedo hacer frente a mis necesidades más urgentes y esto me hace sentirme seguro.

Miedo.
Esta es la emoción que inmediatamente se hace presente en mí cada vez que me acuerdo de que soy seropositivo. Es inevitable. Apenas lo recuerdo, siento escalofríos, mi corazón se acelera y mi cuerpo tiembla. Aunque sé que estoy sano y mi conteo resultó satisfactorio, por alguna razón me veo a mí mismo frágil y absolutamente vulnerable. Apenas estoy recuperando las fuerzas.
Es por eso que cada vez que oigo en la TV una noticia acerca de la influenza, siento pavor. Al principio las escuchaba, ahora cambio de canal; no quiero saber cuántas personas han muerto, pues este tipo de conocimientos en la actualidad no me hacen bien.
Ayer vi que una tienda local ofrecía la vacuna y aplicación en su departamento de farmacia, así que sin pensarlo fui inmediatamente a que me la aplicaran. La enfermera me dijo que si mis defensas estaban altas no me pasaría nada, y si estaban bajas, quizá me daría fiebre y un poco de gripe. Pero pasé la noche muy bien y sigo bien, así que creo que todo está bien. Gracias a Dios.
Ahora, a esperar que esté disponible la otra vacuna, contra la A1NH1. Y a tener mucho cuidado, alimentarse bien, evitar en lo posible los sitios concurridos en esta temporada invernal. Me siento un poco mejor pero la preocupación sigue ahí.

Soleado

No había tenido tiempo de pasar a revisar mi blog. Estoy pasando por un tiempo muy agradable en el aspecto anímico, pues ha sucedido una cosa muy buena: me ofrecieron un nuevo y mejor empleo que iniciaré la próxima semana. Esto me hace sentir muy bien, pues estaré un poco más despreocupado en el aspecto económico.
De salud estoy bien, ya no me han asaltado esos ataques de hipocondría como antes. Me preocupo cuando oigo noticias sobre la influenza, y en general cambio de canal cuando están dando una noticia relacionada. Debo concentrarme en obtener la vacuna contra la influenza estacional primero, y enseguida la A1H1 o como se llame.
Ayer fui a una farmacia y me dijeron que solo los organismos del Sector Salud las están aplicando, y cómo le voy a hacer si yo no tengo Seguro Social. Tengo Seguro Popular, pero no sé como hacerle para convencerlos de que me la deben aplicar sin revelarles mi condición, pues tienen prioridad los niños y los ancianos y ya no soy ni lo uno ni lo otro.
De alguna manera la voy a conseguir. No puedo cometer el error de dejarme descuidar. Ahora no.

Mi Yo Verdadero

Hace poco más de tres meses fui diagnosticado con el VIH. Decir que mi vida cambió completamente es decir muy poco. Desde entonces vivo casi todo el tiempo dominado por el miedo. A veces también siento coraje, vergüenza, desesperación, desaliento, odio... pero esos sentimientos se desvanecen rápidamente. El único que me acompaña casi siempre es el miedo.
Siento miedo cuando me voy a dormir, y también cuando despierto. Cuando estoy entre la gente, mis compañeros de trabajo o mi familia, logro escaparme de él. Pero tarde o temprano vuelvo a estar solo y entonces me esclaviza de nuevo, me somete y me domina.
He llorado una infinidad de veces, deseando que esto no sea verdad, que sea una broma cruel, una pesadilla. Quisiera que no fuera verdad. Pero lo es.
Hasta ahora solamente lo saben mi terapeuta y mi gran amigo Pingüino. Quisiera gritarlo, quisiera decirlo; a mi madre, a mis hermanos, a alguien que me pueda abrazar y consolar. Pero no me atrevo. No quiero avergonzarlos. No quiero causarles una gran pena. He decidido callar, cuando menos por el momento, y esta decisión me atormenta todos los días.
A través de este blog, quisiera hacer contacto con otras personas que estén pasando por esta misma situación, para compartir nuestras dudas, darnos apoyo, información y aliento, sobre todo para darnos ánimo, para recordarnos que seguimos vivos y estamos aquí.